5/5祝我自己生日快樂，我的性創傷，我的療癒和我走向天命的道路(上)～～
嗯哼，原本這件事已經被我完全釋懷，幾乎不再提了，聽黃色笑話不再會嚇哭我，好久好久的故事，因為最近收到太多相關的信息，感覺自己應該寫出來，形成正向的力量。故事中的神，不是宗教上的神，不是外在的基督、觀世音等等，是我自己、我的靈魂，這是我對自己靈魂的尊稱。
30歲以前的人生：
30歲以前的我，大家說我是一個愛笑的女孩，我很開心地讀書，作創作，參加比賽，得獎與出國。如果從現在回頭看自己30歲以前的人生，我發現我和人一向不深交，是肉笑心不笑的人，我渴望交男朋友，渴望建立一個幸福美滿的家庭，渴望自創品牌，但我都沒有，我不知道自己生命發生了什麼?
在我30歲時，我經歷自己人生第一次的霸凌事件，這個霸凌是公司裡跟我比較要好的朋友主導的，在公司裡，突然所有的人都不理我，對我很冷淡，我感覺非常不舒服，心想:為什麼這樣的事會發生在我身上，我的生命怎麼了?一定有一些是我沒看到的事?而通常當有困難時，解答就在旁邊，正好公司當時進來的新同事參加了心靈成長課，我在詢問之下，就決定參加了。在這個課程裡，我開始審視自己的生命，因此也挖出小時候一個關鍵的創傷事件，這個事件讓我從此關閉自己的心。
7-9歲之間的創傷故事：
在一次心靈成長課程的問卷中被問到：什麼是你長期以來的夢想?是甚麼去阻礙你完成你的夢想。霎那間我哭了出來，因為被我刻意去忘記的記憶回來了，在七到九歲之間，我有幾次被誘拐和差點性侵的經驗，對方都是陌生人，所以我是有異性恐懼症的，以前。
我常一個人落單，在路上遊走，有一次是被一個大哥哥誘拐，他說要帶我去哪玩，還問我認不認得路，我故意說不認得，他就要我把褲子掀開讓他看，老實說，我感覺不對就狂奔落跑。另外一次，被誘拐到屋頂上，結果有一隻黑狗，對方看到黑狗，驚慌之下，我再次落跑。比較嚴重的一次是在學校玩，上廁所沒有沖馬桶，小時候我有漩渦恐懼症，不敢沖。從廁所出來時，被一位中年男子攔住，對方宣稱是學校的訓導主任，說我沒沖馬桶要懲罰我，於是帶我到學校後面的一個廢墟人煙稀少的地方，要我把褲子脫下來，他也把他的褲子脫下來，他用他的下體來碰我的，我完全不敢說不，但我也不知道為什麼他要這麼做？他問我痛不痛，我就說痛，因為我心想，竟然是懲罰，應該是要說痛？回到家後，我不知道發生了甚麼，我沒有告訴家人，我不敢說。一直到國中的某一次課程，老師解釋關於男女之間的性行為時，我才明白自己被怎麼了。
30歲以後的療癒故事
先是去說/勇敢揭開瘡疤
再次憶起小時候的創傷之後，我的身體不由自主地一直發抖，一直哭。我告訴自己，我要療癒。我並不知道該怎麼做可以讓自己好起來，但是我知道，傷口要揭開，它才會好，傷口要揭開，我才有機會走完所有被壓抑的情緒。所以我變得很勇敢，我利用課程中任何可以分享的機會去說這一件事。我在ASK的進階課程，把它說出來，在SN課程中又說了一次，在POV課程裡也說，每次都是在幾十，幾百人面前去說。每次說，我的身體都狂發抖，哭到無法言語。後來學習坤達里尼瑜珈才知道這是因為無意識在作用，讓我連說出話都困難。
我利用每次說的機會去重新面對，重新回到那個情境去走完所有的情緒，我讓自己很有意識地去釋放情緒，所有的人都覺得我很勇敢去面對。這些說的機會，有讓我好一點，開始有些可以談心的異性朋友，但我的療癒還沒完成，我聽到黃色笑話還是會不舒服，還是會哭。有一次跟七八個人出去玩，兩天一夜，男男女女，那一次，我就哭了一整天，只因為其中一個人說了一點和性有關的話題。當時我很不好意思，但我也不法控制自己的身體，情緒一直出來，我想停下來卻無法停止地一直哭，我很感謝那一次陪伴在我身邊的伙伴們的體貼，他們雖然只是靜靜地容許我，卻讓我感受到很多愛。
從身體裡將情緒釋放出來
在我不斷療癒的過程當中，我有機會去回溯前世，第一次的前世回溯，我看見與小時候被性侵相似的故事，我的身體一直哭和抖動，我允許自己去體驗與釋放，天使帶著我走過這些過程並且和當中所有的人和解。我告訴自己，我原諒你也原諒自己，我沒有必要讓這些過去綑綁住我，雖然不知是否真的完全放下，但是下意願和意圖是好的。
正好回溯完，當天晚上參加合一的共修之中，我們跳舞，我在舞蹈之中不斷的跳，我有意識回溯所有情節，所有的苦，所有的痛，我跳，想把這些從我身體裡抖出來，這不是我，出來，我體驗到巨大的痛與悲傷，這不是我，神我把這些都還給你了，請帶走它們。其他的參加者聽到我哀嚎非常地慘烈，但我很賣力賣汗地在釋放，直到就那麼一刻，我捕抓到有些能量從我身體裡走了，有些新鮮的能量補充了進來，是愛在那裏，是神的愛。我變得輕盈了。
在生活中前進－第二個男友
因為我把目標放在療癒好自己，我覺得只要療癒好自己，我就能夠交到男朋友，也許是對自己的嚴苛，我覺得交到男朋友可以證明自己療癒完成。33歲的時候，我交了第二個男朋友，第一個是在30歲的時候，原本就是只打算在一起兩個月享受青春的戀愛。
他是一個外國人，背景不詳，而我是個渴求愛情的女人。我們很快地在一起，直到有一次他開口要跟我借錢，我很驚慌失措，因為我不知道能不能信任他，我又覺得我該給出信任。我也害怕我若不借他，他就會離開。後來我借他四萬多元。一直到第二次他想再借，不斷保證他是為了買機票回去繼承遺產，他會連本帶利地還我。這次我拒絕了。當天晚上我看見他憤怒地留下分手暗示的信和一隻折斷的鉛筆，走了。
我狂哭心碎，但同時內心知道，我痛的不是這個人，所有的創傷都是小時候七八歲前就造成的，這個事件只是為了療癒而再次發生罷了。我哭喊著，心痛到不行，無法停止，我在內心跟神說，神啊！請療癒我，我不知道是甚麼痛，我好痛，請療癒我。我就這麼睡著了，在夢中，我感覺好沉重好痛，我好像被甚麼東西壓地無法動彈一般，好痛。我抗拒掙扎，突然我放棄掙扎了，我想，痛就痛，我就好好體驗這個痛。就在我不再掙扎的那一刻，我的身體變得輕盈無比，我感覺好溫暖，我不斷往上飄，往上飄，看見雲彩，然後開始到處玩，突然我可以感受到每個人心裡在想甚麼，非常地自在。這是一次的恩典。
在隔天的POV工作坊中，我把這件事說了出來，我困惑事情的發生是因為小時候被性侵的事件尚未療癒完成，所以我就是要說出來，我要找到答案。當時老師無法回答我，他只說他也不懂為何我有這麼大的悲傷。當然一方面是因為我實在無法完整地講述，因為通常我都哭到無法言語。
同時我也一直有輕生與報復的念頭出現，因為輕生可以創造社會新聞，就可以把這個人揪出來，報復他。在另一方面，我也知道不值得為這樣的人輕生。雖然還在難過之餘，我開始反思整個過程，我開始將注意力放回到自己身上，開始給自己愛，我不需要另一個人的愛來證明自己值得被愛，我不再把快樂寄託在另一個人身上，開始學習給自己快樂。
就在隔年這個人回來了，再次聯繫我說想看看我好不好。我們見面了，他似乎想要再在一起，我說再看看吧！他說：你好像變得有自信了。我知道我學完的這個功課，而這個人在無法自圓其說之下自動消失了。
辭掉工作／祈禱並堅持走出自己生命的道路
前男友回頭事件發生的隔年，我35歲，辭掉了我最後一個做了一年左右的全職工作，決心走向輕易豐盛的道路，我相信一定有一條我能發揮自己專長喜好並且對地球人類整體有益的事能夠讓我去做，我並不相信這個世界目前主流的生存方式是對的，我的過去－創傷和羞辱也已經不再影響我，我把所有的積蓄全部包含保險全部解約，投資在找出我的天命，我沒給自己留後路，因為我知道斷了後路，你就只能往前，我跟神說，你只能帶我往前。
學會感恩／合一大學
我先是去了印度合一大學，在那裏我學會感恩，感恩是最難培養也是最高的特質。感恩不是口頭上的謝謝，不是只是一句不帶情感敷衍的話。我看見我現在如此卓越，如此勇敢，是因為這些一個一個事件的淬鍊，讓我成為一個如此好的品質的人，若不是這些，我無法成為現在的我，我看見在一次一次事件中，神的愛在裡面，因此再也沒有對錯的批判了。事件只是發生，我也從每次的事件中精煉與完整自己。
在坤達里尼瑜珈中釋放童年創傷與身體壓力
其實在這時候，我幾乎完全走出來了，談論性對我而言不再有障礙也不會哭了，但神還是安排我來上了PTSD昆達里尼瑜珈療癒師課程。在上課前其實我並不太懂這個課程的目的，上課之後才發現，這個課程正是可以拿來幫助我自己走出自己的創傷。所謂PTSD是創傷後壓力紊亂症候群。我自己在練習的過程當中，完全經歷到自己的神經不斷地抖動，當然我是喜悅的，因為我終於可以在身體層面把創傷對自己的影響給掃除掉了，彷彿以前那個因為創傷對身體所造成的影響：僵硬、退化、噩夢等，我都可以在自己的練習之中，重新調整好自己並重新建立起自己。
目前我有在開這樣的課程，但採預約制，可選擇一對一教學，若有需要可以讓家人或信任的人陪同上課。
女孩們，你絕對有力量成為你自己，愛你自己。
這裡有創傷療癒的原理與簡介：
現在的我：
在我辭去工作孤注一擲之後，我成為了昆達里尼瑜珈老師，這個瑜珈持續的練習，讓我不段地建立與成長，因為不斷成長與療癒還有擴張，只能說願景越來越大，從原本希望自己好起來，現在希望身邊的人好起來，更渴望地球好起來。好希望好希望，地球可以恢復健康～人類放下物質的慾望，休生養息，讓地球慢慢恢復，恢復新鮮而滋養的空氣，清甜甘醇的水，滋養並且有好多蚯蚓的土壤。
深深祝福
我的父母在後來我挖出這一段記憶後，我告訴他們這些事情，我並非為了責備他們，是為了讓自己與父母之間能夠更敞開地做情感交流，後來我發現他們確實會因此有所自責。我想說的是：他們已經是很棒的父母，盡了他們的努力去做到最好，努力工作在照料我們，我深深地感謝他們的付出。謝謝他們成為我的父親與母親。我愛你們。
下--昆達里尼瑜珈的師訓－讓我深入存在與靈魂連結並且蛻變--待續
